NEUANFANG!

Der Tag war okay. Nichts besonderes halt. Morgen schreib ich eine Französischarbeiten. Ich kann garnichts. Ich hab mal wieder nicht gelernt. Was war auch anderes zu erwarten. Ich geh jetzt duschen...

"mir gehts gut, wirklich!". Natürlich. "nein danke Mama, ich habe keinen Hunger." . Natürlich. Mein Leben besteht nur aus Lügen. Alle Fragen mich ständig ob alles in Ordnung ist und meinen ich bräuchte ihre Hilfe. Nein, ich brauche keine Hilfe! Ich komm auch so gut zurecht. Ohne euch. Eigentlich ist im Moment fast garnichts in Ordnung, aber das darf ich mir nicht anmerken lassen. Zumindest im Moment nicht. Ich mache dadurch doch nur wieder alles kaputt. Ich bin scheiße. Doch genau jetzt darf ich nicht schwach werden und die Maske absetzen. Nein! Genau jetzt muss ich besonders stark sein. Ich darf nicht wieder zusammenbrechen. Sonnst schicken sie mich wieder nur zum Psychologen. Der hat alles nur schlimmer gemacht! Ich muss stark sein und stundenlang, tagelang, wochenlang lächeln und glücklich spielen. Ich weiß, dass ich eine sehr große Versagerin bin. Doch ich darf sie jetzt nicht alle enttäuschen. Ich muss sie stolz machen. Mama und Papa stolz machen. Sie denken lassen mir geht es gut, und ihnen nicht noch weitere Probleme machen. Ich möchte nicht das andere Menschen wegen mir traurig sind. Ich darf sie jetzt nicht enttäuschen.

14. Juni

(x) Mathe lernen.

(x) Briefumschläge kaufen.

(x) Zimmer aufräumen.

(x) Schulsachen zusammenpacken.

HEUTE ALLES GESCHAFFT! :)

 

ich bin heute zuhause geblieben. mir gings nicht gut. ich hab noch einiges zu erledigen heute. ob ich morgen in die Schule gehe weiß ich noch nicht. Mir gehts relativ gut, aber ich habe verdammt Angst vor der Mathearbeit.

14. Juni

( ) Mathe lernen.

( ) Briefumschläge kaufen.

( ) Zimmer aufräumen.

( ) Schulsachen zusammenpacken.

meine Mutter ist wieder bis 23:30 Uhr arbeiten. Ich denke, ich werde mich jetzt fertig machen und die Umschläge kaufen. Gibt im Moment sowieso nichts interessantes zu posten. hm, naja.

Tut mir Leid. Ich habe verdammt lange nicht mehr gebloggt. 

Es ist viel passiert in dieser Woche. Aber nichts, was wirklich relevant ist.

Ich denke, diese Woche werde ich wieder täglich bloggen. 

Heute Abend poste ich noch einmal etwas.

Wofür lohnt es sich noch zu kämpfen?

Wir suchen immer einen Menschen,
der uns zum lachen bringt.
Doch am ende haben wir einen Menschen,
der uns nur zum weinen bringt.

Hallo Welt. Heute war mit Abstand einer der schrecklichsten Tage der letzten Zeit. Zuerst habe ich mich total vollgefressen. Danach hab ich eine Mathearbeit geschrieben. Naja, was heißt geschrieben? Ich habe nicht eine Antwort aufgeschrieben. Das Einzige was auf meinem Blatt stand war das Datum und mein Name. Ich wusste nicht eine einzige Sache. Wie dumm ich nur bin. thaha, nicht einmal einen Punkt hab ich geschafft. Wie ich das bitte meiner Mutter erklären soll, weiß ich auch noch nicht. Wofür lohnt es sich noch zu kämpfen, wenn man innerlich sowieso schon aufgegeben hat? Wofür? Vielleicht ist das Leben eine zu große Herausforderung für mich. Ich schaffe es nicht. Jeden Tag nehme ich mir etwas vor. Jedes mal denke ich mir Du schaffst das. Du musst es schaffen und was ist? NICHTS. Ich will nicht vergessen werden, wenn ich tot bin. Ich will etwas schaffen, dass sich Leute auch noch in 100 Jahren an mich erinnern. Meine Hände zittern. Ich will frei sein. Glücklich sein. Ich will so vieles. Ich will Künstlerin werden, ich weiß nicht wodrin, ich weiß nicht wie und ich weiß  nicht warum. Menschen verändern, sie innerlich berühen und Veränderung schaffen. Oder einfach nur Macht haben? Bei diesem ganzen verwirrten Zeug das ich hier schreibe kommen mir immer wieder neue Fragen auf. Ich habe in einem älteren Post geschrieben, dass ich denke der Sinn des Lebens ist es seine Lebensziele zu erfüllen. Aber was ist wenn man keine Lebensziele hat? Hat das Leben dann keinen Sinn? Ich fange wieder an zu zittern. Ich brauche eine Zigarette. Der Rauch ströhmt in meine Lunge. Es macht mich innerlich kaputt aber mir ist das egal. Es tut so gut. Rauchen kann tödlich sein. Egal, denke ich. Alles egal. Ich muss mich abreagieren. Raus gehen. Den Regen auf meinem Körper spüren. Mich wenigstens für einen Moment frei fühlen. Frei von allem.

Hallo. Tut mir Leid, ich habe das ganze lange Wochenende nichts geschrieben. Es ist echt verdammt viel passiert.
Am Donnerstag war ich bei meinem Vater Mittagessen. Freitag war ich mit zwei Freunden unterwegs und von Samstag auf Sonntag war ich auf einer Party. Er war leider nicht da. Ich werde jetzt Abendessen, baden und dann noch ein wenig für Mathematik lernen, da ich morgen die Arbeit schreibe. Ich denke mal, ich werde morgen etwas mehr bloggen.

Lia.

unterdrückt.

Ich bin gestern auf eine komische Seite gestoßen. Dort konnte man eine Brieffreundschaft mit einem Menschen eingehen der in den Usa im Todestrakt sitzt. Das heißt, dass er kurz vor der Todesstrafe steht. Viele Gedanken gingen mit durch den Kopf. Was tust du, wenn du weißt das du bald sterben wirst? Woran denkst du? Was geht dir durch den Kopf? Ich weiß nicht, ob ich mich auf so eine Brieffreundschaft einlassen soll. Viele werden denken, dass es eine dumme Idee ist, aber ich finde das ziemlich interessant. Ich werde die Tage mal darüber nachdenken...

Lia.